上周四，我应邀去某公司内部做讲座。

讲座尾声的答疑时间，有位妈妈问我：“海老师，我儿子早上磨蹭怎么办？我知道父母的身教大于言传，我不应该生气，我需要控制情绪，要不然他就学会了发脾气。但是我也有我上班的点儿呀，他这一磨蹭，我就很心烦，我控制不住呀！”

我说：“情绪不是用来控制的，是用来觉察的。如果你已经生气了，不发作出来，难道要生生让自己的肝受伤？然后身教给孩子如何得肝病吗？”

没容我说完，这位妈妈便反问道：“难道我可以向孩子发火，那不是就伤害他了吗？！”

我缓缓解释道：“你怎么将火发出来，是你的选择。如果你意识到你能够选择发火的方式，那么你已经开始觉察了，我建议你应用这份觉察力，去看让你升起情绪的源头。”

可惜，这位妈妈又急着问我下一个问题了。

之后又是一位妈妈、一位爸爸的提问……太快了！大家的节奏都太快了。我没能在现场将话题拉回去，只好借由这篇微信文将这个事儿讲透吧。

我想说的是，情绪不是用来控制的，是用来觉察的。步骤如下：

1、放下对自己的谴责，将自己的情绪合理化。

通常，当别人的行为、节奏和我们自己的预期不相符时，我们会生气。这很正常。

先对自己说：“我生气很正常。”

这是对自己的倾听、共情。通常我们看到了自己情绪的来源并告诉自己可以拥有这样的情绪，我们的情绪就已经得以释放了，大多数时候就不需 要发作了。

当然如果还想发火，可以去砸枕头。也可以对孩子义正言辞地说：“妈妈现在很生气了！”孩子可以从妈妈身上习得对情绪的表达，也很好。我们都是真实的活人，谁没有生气的时候呢？

2、然后再来觉察：是什么和自己预期的行为不符了？这件事儿对自己的影响是什么呢？

哦，原来是孩子早上起床到出门这段时间的节奏太慢，和自己预期的节奏不符。影响到自己按时上班了。

带着这一份清澈的觉察，你可以谋求孩子的合作。你可以温和而坚定地告诉孩子：妈妈不能把你单独留在家里，咱俩必须一起出发。而且妈妈不想迟到，妈妈需要你的配合。

我还想说的是，随着孩子的长大，请尽早让孩子担当起他自己可以负的责任。当家长与孩子的责任界限明晰，你也就不会因为他的磨蹭而火冒三丈了。

我家龙儿3岁上幼儿园的时候，需要送去坐班车，常常是睡眼朦胧的时候被龙儿爸用胳膊肘夹着就送上车了。一旦龙儿爸不在，我多数时候是用现编故事，以情景导入的方式，引导儿子穿好衣服，跟着我走去坐班车的，因为我没有他爸那样的好体力。但是，我的方法不是每会都奏效的，有些时候，我也控制不住地叉着腰，冲他大喊。

龙儿从小学二年级开始，闹钟叫醒，自己吃早点，背着书包去坐班车。偶然有忘了背书包去学校的事情发生，也有忘了带作业回来的时候。按理说，这些不比磨蹭着不肯出门事儿小，但是，我觉得是正常的，没作理会，也没有爆发情绪。

因为在龙儿成长过程中，我与他的责任界限已经划清楚了：谁为这件事儿负责。

既然如此，我当然就没必要为孩子的失误生气了，而是把经历失误、在失误中成长的机会还给孩子了。

小记

看到妈妈们为自己发脾气而恼火，我常常心里会有个小声音，都是人而已，都会有情绪，不要因为所谓的坏情绪就那么苛责自己好不好。在情绪的背后，蕴藏着一份成长的礼物。去倾听一下自己，察觉情绪背后真正的原因！

亲爱的，请接纳自己的情绪，我相信你已经做到当下的最好！